
孩子整天关在房间打游戏,一说就发脾气;送去看心理老师,结果越聊越抗拒;明明想帮孩子68配资,却总把天聊死,亲子关系越来越僵……
今天分享一个果壳心理真实案例:曾经焦虑到失眠的妈妈、强势否定孩子的爸爸,如何通过「不盯着孩子的问题」,反而让全家迎来转机?
(以下内容由孩子妈妈自述)
01.
儿子今年高一,被中度抑郁折磨快两年了。本来是挺聪明的孩子,现在一提到去学校就说头疼,情绪也不稳定,没办法只能在家自学。作为妈妈,我看在眼里急在心里。
我是教师,以前对孩子教育特别严厉,不够温柔,还经常恐吓他,所以这孩子从小就胆小。
记得儿子小学时候有一次在学校受欺负,回来跟我倾诉,我当时跟他说同学之间玩闹不要小题大做,要和同学处好关系。其实我在幕后也有帮孩子处理这件事,还专门和老师沟通让老师多留意,但自那以后孩子就再也不跟我说学校的事情了。
孩子爸爸因为工作原因,陪伴孩子很少,因为自身优秀对孩子要求也就高,跟孩子沟通打压居多。
展开剩余85%孩子喜欢看课外书,他爸觉得耽误学习不让看,孩子这个爱好就这么没了。孩子爱打乒乓球,还说想打到国家队,可他爸直接说不可能,现在孩子连乒乓球都不想碰了。
02.
后来孩子就出现躯体症状,确诊中度抑郁,我们才意识到问题的严重性。从那以后,我就一直小心翼翼的,看了一些家庭教育视频,只希望他能身心健康。可他爸一开始根本不理解,觉得孩子是拿抑郁症来威胁我们。
我们之前也尝试过找心理老师,但孩子要么全程沉默,要么结束后发脾气,这让我一度对心理咨询产生怀疑。直到通过朋友了解到果壳心理,最初报名时我其实很犹豫—— 已经失望过几次,真的怕再次让孩子抵触。
第一次和老师沟通时,她没有急着问孩子的症状,老师耐心听我说完这些年的焦虑和自责,才说:“你现在像背着巨石陪孩子爬山,自己都快喘不过气了,怎么能接住他的情绪呢?” 这种把我当作 “需要被看见的人” 的沟通方式,是之前从未有过的。
后来我把孩子爸爸也拉到群里68配资,他之前总觉得“抑郁是孩子脆弱”,但老师用警察办案的逻辑打比方:“就像您分析案件不会只看结果,孩子的情绪也需要追溯‘成因链条’。” 老师带他做了个 “角色互换练习”, 这种代入让他第一次沉默了。
03.
老师在深入了解我们的家庭模式后,提出了三个具体的调整方向。带着半信半疑的心态,我们开始按照老师的建议,尝试这三件 “看起来简单,做起来却很难” 的事。
◎ 允许孩子向外攻击
我们过去总教育孩子不能太软弱,在学校被欺负了不仅没有第一时间给孩子情感支持,而且还跟孩子说忍忍就好了。完全没注意到孩子长期被忽视的情感需求,导致孩子在家越来越沉默寡言。
如果孩子从小不能释放攻击性,很多压抑的情绪问题就会出来。也就是说一个人的攻击性,如果不向外释放的话,就会转向攻击自己,没有第三个出口。
允许孩子释放攻击性,不是教他打架吵架,而是让他知道:你的感受很重要,你的愤怒有理由,爸爸妈妈会和你一起面对,而不是让你独自消化所有伤害。
◎ 父母在家身份切换
一个教师,一个警察,我和孩子爸爸经常会把社会角色带回家里,我习惯于说教,而孩子爸爸习惯打压。
他是警察,做事总讲“可行性”“成功率”,孩子说想打乒乓球进国家队,他直接泼冷水说孩子吃不了这个苦;孩子偷偷看金庸小说,他说浪费时间。我们总以为这是“为他好”,怕他走弯路,经过老师的指导,我们才真正意识到,我们其实是在用成年人的“现实标准” 剪断孩子翅膀。
简言之,父母的角色不是“修正者” 或 “管理者”,而是 “安全基地”。放下职业标签带来的 “全能感” 和 “控制欲”,孩子才能从 “被评价的焦虑” 中解脱,重新建立基于真实自我的情感联结。
◎ 对孩子的要求从消除症状到发展新能力
孩子在家那段时间,我每天都在焦虑“什么时候能回学校”,盯着他没按时起床、多玩了半小时游戏就紧张,总觉得 “不进校园就是问题”,事实上孩子在家是有在自学的,而且他对待学习很上心,很担心自己将来考不好。
当我们把焦点从“不去学校的问题” 转向 “正在生长的能力”,孩子反而愿意打开自己:他跟爸爸主动聊学习和未来,给生病期间的我做饭,自己慢慢减少游戏时间主动学习……
04.
现在再来回顾这段经历,我深刻体会到好的心理干预,从不是“治好一个孩子”,而是 “唤醒一个家庭”。因为孩子的抑郁、拒学、游戏成瘾并非孤立问题,而是家庭系统失衡的外在表现。
当我们不再执着于“消除症状”,而是学会在冲突中看见彼此的需求,在沉默中等待成长的节奏,那些曾被视为 “问题” 的困境,反而成了我们重新认识彼此的钥匙。
现在有时看着孩子在房间里写小说,我不再担心他“正不正常”。因为我知道,当家庭成为一个能容纳情绪、尊重差异、彼此赋能的系统,孩子自然会在这片土壤里,长出属于自己的坚韧与光芒。
毕竟,真正的心理健康,从不是完美适应某个环境,而是无论身处何种环境,都能守住内心的锚点,带着与世界联结的勇气,稳步向前。
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